幸せのセラピー

というタイトルの映画のビデオ（というと古い言い方になるけど、ＤＶＤはビデオディスクなんだから、ビデオでいいじゃんということで）を観て。

映画自体は本当に下らないというか、「これで観客からお金をもらえるのか？」という感じの作品なんですけど、何となく今の自分の考えにはまったので。

単に、どんなに将来有望で、お金が儲かる可能性があるとしても、嫌なもんはイヤと言うべきで止めることが幸せに通じるってだけの話なんですけど（ナイトミュージアム2にも通じる発想ですね）。

いつも、私には願いがなくなったというようなことを書いていますが、本当は形が変わっただけなのかもしれません。

若い頃なら、正しくないことだとしても、他人に不利益を与えてしまうことが分かっていても、自分の望みを叶えるために心の力を使うことができるんですけど、年を取って周りが見えてきてしまうと、もうできないんですよね。

自分だけの幸せは、「幸せ」ではなくなってしまっているのです、いつの間にか。

なので、何かを祈ったり、願ったりしなければならない時には「全てが良くなりますように」としか言えなくなっているのです。

家族がいて、お子さんがいるとそうも言ってられないでしょうから、世の中には独り者がいて、みんなの幸せを願う必要があるのかもしれませんね。

あ、映画には全く関係なかった。
しかし、手放す勇気については考えさせられるラストでした。
愛する者のために、愛する者自身さえも手放すことは難しいですよね。

踊る大捜査線３

織田裕二と柳葉敏郎が不仲で同画面での共演がないとか、柏木雪乃役の水野美紀が元所属事務所の圧力で出演できないとか、問題を抱えながら、早くも４の公開がありそうな踊るシリーズ最新作です。

回を重ねるごとに、派手というか大掛かりになってしまう必要があるのか疑問ですが、楽しめることは確かです。
昨年のアマルフィも不発に終り、ここの所ヒット作がない織田裕二にとっては頼みの綱と言えるかもしれません。

日本初、元夫の永瀬正敏と夫婦役を演じることも話題の小泉今日子さん、第1作ではハンニバル・レクター的な役でしたが、今回は日本のヒース・レジャー（ジョーカー）になるのでは、という怪演です。

「お金がない」で末っ子役だった森廉くんが大人になってました。
青島くんの「君、どっかで…」って台詞がなかったらエンドロールをチェックしてなかったであろう変わり様でした。
あれから15年はたってるもんね、当然ですが。

和久さん、亡くなっていてるのにみんなの心の中に生きていて、精神的な支柱となっています。
人は死ぬだけでは終りではないことを感じさせてくれます。

最近、いろんな場面で、必要なことは全て自分（過去）の中にあるというようなことを目にします。
この映画でも、そのようなことが描かれているように感じます。

新しいもの（自分にないと思うもの）を詰め込むことが幸せに繋がるとは限らないということが分かるようになるのは歳を取った証左ではあるけれど、喜ばしいことなのかもしれないと思うこと自体が歳ってことかな。

3ヶ月ぶりに映画

「アイアンマン2」を観にいったんですけど、3ヶ月前と同じく主演はロバート・ダウニーJr。

しかも、シャーロック・ホームズと今回のトニー・スタークのキャラがほぼ同じ。
どちらも放蕩三昧（素手で暴れるか、アイアンスーツで暴れるかの違い程度）。

懐かしのミッキー・ロークが敵役なんですが、ちょっと年過ぎじゃないでしょうか？
（心配したほど気にはなりませんでした。）

どう考えても素早そうではない、むしろアンニュイな感じのスカーレット・ヨハンソンがブラック・ウィドウ（ナターシャ）というキャスティングは大胆すぎて逆にありでした。
アクションシーンは少なかったけど、エレクトラのジェニファー・ガーナーに見劣りはしませんでした。

新化したアイアンスーツは持ち運べるようになっていたり、粒子加速器をガレージに手作りしたりテクノロジーの進化に目を見張ります。

そして、2年後にはパート3が公開というか、クレジットの後に次回作へのつなぎが。
次回はマイティー・ソーが登場ということで（マーベルシリーズを読んでる人にしか分からない予告でしたが）。

最近の悩み？

仕事をするようになって朝がやたら早く、会社に集合して出発するのが7時だったり、早くも残業があり帰宅するのが9時過ぎだったり、明日からはもっと遠くでの仕事になり出発が6時半になったりといろいろありながらも楽しく過ごしている私ですが、悩みだって実はあります（幸せすぎるんじゃないかという以外に）。

人間関係、それももうあまり会わないであろう人のことなんですけど。

お互い違う仕事についたこの機会に、フェードアウトしようと思っているんですけど、なかなか伝わらない。

悪い人ではない、むしろ親切（お節介なほどに）なんだけど、いろんなところが合わない。

一時期無視されていたことがあって、「特に困らないので、まあ別にいいか」と思っていたら、呼び出されて何故無視することになったかを説明されてしまいました。

50も過ぎて、気に入らん人間を無視するというやり方はどうなんだろうと思ったけど、卒業までの付き合いだからと和解したんだけど、二人とも職に就くのが遅くなったので、付き合いが長引いてしまいました。

どうも変な勘違いも入っているみたいでややこしいんだけど、はっきり言ってくれないから、こちらも断りづらいところもあります。
その気がないことを伝えた途端に逆上されてストーカーされたトラウマもあるし…

メールでのお誘いを断ると電話がかかってきて、そうすると愛想良く受け答えした後で、何か悪いことをしているかのような罪悪感が残っちゃいます。

合わない人に会わないようにすること自体は精神衛生上良いことな筈なのに、罪悪感があるってどういうことなんでしょう。

自転車

2年ほど前に楽天で安く買った自転車に乗っています。
安いと折り畳みが多いけど、そうじゃないMTBタイプだったので、飛びつきました。

安いので、いろいろと難はありましたが、特にひどいのは後輪の泥除けです。
雨が小降りで地面が濡れていると、降る雨より後ろから跳ねる水の方が多いのです。

雨の日はとても憂鬱でした。

それでも取り敢えず付いているので、仕方なく使っていましたが、先日ついに壊れました。

この機会に買い換えも考えないではありませんでしたが、まずはお隣の自転車屋さんに泥除けが手に入るかを尋ねてみました。

割とすぐに手に入るけど、お値段は高目ということでしたが、お願いすることにしました。

「土日は手に入らないから、来週の月曜日にでも」ということでしたが、土曜の午後にはゲットしてくださり、早速付けていただきました。

お値段は高めの4千円。
1万円ちょっとの自転車に4千円の泥除けってどうよ…

預けて1時間後に引き取りに行くと、薄汚れた自転車にぴかぴかの泥除けが眩し過ぎます。

ふと見ると、自分で付けたのでゆがんで付いていたハンドルが真っ直ぐになっているし、ぐらついていたサドルも直っています。
タイヤの空気もパンパンで、快適になっていました。

さらに、料金までおまけしてくれました。

ほぼ毎日顔を合わせながらも、なかなか利用できなくて申し訳なかったのに良くしていただき感謝です。

これも、ご近所と良い関係を保ってくれている大家さんのジローさんのおかげです。
ありがとうございます。


くどくなるかもだけど、やっぱり恵まれすぎのような気がしています。
こういうのも、サバイバーズ・ギルティの一種なのでしょうか。

前の週の土曜日は訓練校の同級生と飲み会でした。

誰も知らない街で、本当なら孤独になってしまってもおかしくないのに、こうやって楽しく過ごせることを幸せに感じます。

私の向上心が少ないのかもしれませんが、（些細な）いろんなことが嬉しいのです。
特に何ということもない暮らしなのに、これで嬉しくていいのだろうかと不安になります。

変ですね。

昨日の補足

本当に、現状が嫌とか夢や希望がないことが辛いとかいうことはなくて、こんな気持ちのまま幸せであることが申し訳ない気がするだけです。

宇野さんだっけ、養子縁組した後に殺された元派遣社員の人。
あの人はきっと誰かとつながりたくて、彼女なりに必死に頑張った結果がああなってしまったのですが。

それに比べて私は頑張ってもいないのに、遠くにいても繋がってる同級生がいて、訓練校にも行けて、その結果こちらでのお友達も出来て、職場にも恵まれて（ドサ回りはありそうですが）、頼りになる若い大家さんにも恵まれてしまっているなぁと罪悪感を感じてしまうのです。

梅干をおかずに玄米を食べる時にも、あまりのおいしさに本当に幸せを感じてしまうんですけど。
「丸儲け」を地で行ってると思います。
なくしていたはずの命ですから。

死ぬはずだった私がこうして生きていて、必死に生きようとしていた人が死んでしまう不思議。

今のささやかな望みは、パナショー（という自然酵母を使ったおいしいパン屋さん）のくるみレーズンパンをお昼に食べられる位には稼ぐことと、パリ丼を食べに行くことって、本当にささやか過ぎる…

もうちょっと大きな目標は、仕事で結果を出して、年取った新人だって捨てたものじゃないと会社に認識してもらって、中高年の雇用促進に貢献することかな。

おっ、これなら何か残せることになるのかもね。

平穏すぎる1週間が過ぎました。

まだ仕事らしいことはおろか、教育も進んでいないので当然なんですけど。

物事が順調に進むと不安になるのは悪い癖ですが、不安になるにも理由があります。

「思考は現実化する」といったのは、マーフィーさんでしたでしょうか。
それが本当だとすると困るな～って感じなのです。

ここしばらくっていうか、こっちに来てからの私には夢や希望がないんです。
とりあえず暮していければいいか～くらいのもんで。

そもそも、こちらに来たのは何かを良いほうに進める為ではなく、死ぬ時に最後に見るのがストーカーの顔では自分が余りに可哀相なので、そうならない為だけに仕事も暮らしも持ち物も全部捨てただけだったので。

働くつもりはなく、暮しに行き詰ったらそこまでだという気持ちがあったので、毎日3時間ウォーキングして生きる力の元になりそうな本を読んでも、日に日に精気がなくなり死人のような顔になっていきました。

2ヵ月後に思いがけず働くことになってみて、労働の必要性を感じました（少なくとも私には）。
忙しくしていると余計なことも考えないし。

いろんな方々のお陰で、何とか無事に現在があるわけですが、物の他にも失ったというか手放した部分があります（私は対価だと思っていますが）。

それが、夢や希望に当たると思うのです。
かつては希望というか欲望に忠実だったはずなのに、そういう燃えるようなものが自分の中から消えちゃってるのが分かってしまうと寂しい気がします。

とりあえず、それで困ることはないでしょうけど、こんな自分のままでいいのかな的な疑問を抱きつつ生きていくのでしょう。

もう、以前のように誰かを好きになって、些細なことで喜んだり落ち込んだりすることもないのかも。

今の暮らしに不満があるというわけではなく、こんな自分では誰にもあげられないなって思うだけなんですけど。

それでも、こんな自分でも楽しく暮していて、誰かに影響を与えてしまうことはあるので、不思議だな～と思い、悪い方に行かないように気をつけて生きていきます。